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13 octobre 2012 6 13 /10 /octobre /2012 10:55

Trop forts les Bretons !

 
 Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.  Un Corse et un Breton.  Tous les deux sont fiers de leur talent.
 
 Le Corse dit :
 "La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
 
 Le breton réfléchit, puis répond :
 " Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.  Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
                     " Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
 Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? Et il m'a répondu :
 " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."
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19 octobre 2011 3 19 /10 /octobre /2011 23:28

 Les missions et les Missionnaires


«  Un homme s'était perdu dans le désert.
Quelque temps plus tard, décrivant son épreuve à des amis, il raconta comment, pris de désespoir,
il s'était mis à genoux et avait imploré Dieu de venir à son aide.
- Et Dieu a-t-il exaucé votre prière ?
- Non ! Avant qu'Il ne pût le faire, un explorateur est passé et m'a montré le chemin ! »


«  Ce missionnaire venait d'arriver dans un village de la brousse, village qui, pour la première fois, voyait arriver "l'homme blanc". Le matin, il était cru (enfin presque par tous) ; L'après-midi, il était cuit (dans la marmite). »
« Un missionnaire donne sa leçon de vocabulaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier le mot "hameçon".
Ahmed, veux-tu me raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plait ?
- Oui Missié'.. Hier, ji suis alli dans les souks avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.
- Très bien, Ahmed, mais tu n'as pas utilise le mot "hameçon".
- Attends ! Missieu' le missionai'e... Les babouches, hameçon trop p'tites !
Le lendemain, re-leçon de grammaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant un épithète.
- Oui M'sieur. Aujourd'hui, i y a du soleil !
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali !
- Pas di problime : aujourd'hui, i y a du soleil, epithete que demain i y en aura encore ! »

« 
Un Noir s'adresse a Dieu :
- Seigneur , pourquoi je suis noir ?
Et Dieu répond :
- C'est pour que tu puisses mieux chasser pendant la nuit dans la forêt africaine, que tu te confondes ainsi avec l'obscurité; c'est aussi à cause du soleil d'Afrique, ta couleur t'en protège.
- Seigneur, autre chose encore, pourquoi mes cheveux sont crépus ?
- Rien n'est fait au hasard, mon fils. Cette chevelure, quand tu cours dans la brousse, elle ne s'accroche jamais nulle part, c'est important.
- Bien, fait le Noir, mais dis-moi, Seigneur, pourquoi alors je suis né à Montréal ? »

« Un missionnaire anglais s'est perdu dans la brousse africaine. Il erre lamentablement, tristement, se nourrissant de sauterelles, de vers de terre, de serpents et de racines diverses...mais, qu'aurions-nous fait à sa place ? Il commençait à perdre espoir quand, soudain, il aperçoit un village.
A l'entrée du village, il y a une potence ! et sous la potence se balance...le corps d'un pendu !
Alors, le missionnaire, dans son élan de Joie d'avoir trouvé un village se met à dire:
-"Dieu soit loué! j'ai retrouvé enfin la civilisation ! »

« Emmanuelle, 8 ans, très engagée dans la Foi nous sortit un jour, le plus sérieusement du monde :
"Le Seigneur est vivant, et je l'aime tellement que plus tard, je veux le servir... et il y a tellement de gens qui ne le connaissent pas que je voudrais devenir millionnaire..."
Grand étonnement de toute la famille, Emmanuelle n'étant pas la plus attirée par l'argent parmi nos enfants. En fait, après discussion, il s'agissait de "missionnaire"... »

« Dans la brousse africaine, un missionnaire va de village en village, affrontant les plus grands dangers pour annoncer l'Évangile aux peuplades païennes et isolées.
Un jour, loin de tout village, il trouve, face à lui, un lion. Il fait demi-tour, de nouveau... un lion lui fait face. Il va sur sa droite, idem, sur sa gauche, même chose. Il est entouré de lions. Mais que faire ?
Il se met à prier et dit au Seigneur :
"Seigneur, je t'en prie, calme ces lions et donne-leur des sentiments chrétiens à mon égard..."
Soudain, les lions perdent leur agressivité, s'agenouillent et se mettent à chanter, les pattes jointes :
"Pour ce repas, pour toute Joie, nous te louons Seigneur ! »

« En Afrique, un ancien cannibale lit sa Bible. Un Européen de passage en vacances, se moque de lui et lui dit :
-"Mon pauvre vieux, c'est pas comme cela que votre pays s'en sortira, vous êtes en retard, cela fait longtemps qu'on ne croit plus à ses sornettes en Europe, ce livre est périmé..."
-"Eh bien , Monsieur, si ce Livre n'avait pas été ici, il y a bien longtemps que vous auriez été mangé!... »


« Une mission en Afrique.. Depuis des mois, pas la moindre goutte de pluie...la sécheresse totale, terrible, engendrant la mort... Les missionnaires décident une grande journée de jeun et prière.
Le village au complet est là, assemblé, quand arrive un tout petit garçon avec un grand, un très grand parapluie.
Tout le monde se moque de lui, de sa naïveté, mais au retour, il est le seul à être à l'abri, car le Seigneur, dans sa grâce, comme Il le fait souvent, malgré les moqueries, a répondu.
Il l'a fait pour répondre à la Foi de ce petit bonhomme... »

«  Sur le bord des grands lacs canadiens, un missionnaire coupe du bois...le rude hiver canadien arrive à grands pas.
Un chef indien, les bras croisés, le regarde faire. Le missionnaire coupe, coupe, coupe. Il se tourne vers le chef indien:
-"oh! Chef indien, dis-moi, toi qui connais beaucoup de choses, l'hiver sera-t-il froid cette année?"
-"Oui, missionnaire blanc, l'hiver sera froid!"
Encouragé par ces paroles, notre missionnaire scie encore plus de bois, et il scie, il scie...
Un peu épuisé, il lève la tête après plusieurs heures et demande à l'indien:
-"Oh! grand chef indien, toi qui connais beaucoup de choses,
tu es bien sûr que l'hiver sera froid?"
-"oui, missionnaire, l'hiver sera très froid!"
Notre missionnaire s'y donne de plus belle, il coupe, coupe, jour et nuit, il coupe du bois...le chef indien lui a promis un hiver très rude...
-"Oh! Chef indien, l'hiver sera vraiment très froid? Demande-t-il plusieurs jours après, un tas de bois de dix mètres de hauteur jonchant près de lui.
-"Oui, missionnaire blanc, l'hiver sera très, très froid !"
-"Mais comment peux-tu en être si sûr, chef indien ?"
-"Il y a chez nous, un proverbe que les sages disent sans cesse:"plus tu vois missionnaire blanc couper bois, plus hiver sera froid!"... »

« Dans une mission africaine. Une femme revient un Dimanche du culte. Son mari lui demande :
-"Alors, qu'a dit le missionnaire ?"
-"L'homme de Dieu a parlé du péché, aujourd'hui."
-"et alors ?"
-"Il est plutôt contre... »


« Trois missionnaires mourant de faim dans le désert n'ont qu'un œuf à manger pour trois. !
Ils décident alors de le donner à celui qui trouvera la meilleure citation biblique sur la situation.
Le premier dit en enlevant la coquille :
-« Il faut dépouiller le vieil homme » !
Le second dit en jetant une pincée de sel :
-« Vous êtes le sel de la terre » !
Le troisième en avalant l’œuf, béatement :
-« Entre dans la joie de ton maître ! »
« Au Mali, un prédicateur...
-"Mes frères, ne fumez pas, ne buvez pas, sinon vous mourrez à 50 ans..."
-"Formidable, Pasteur, ici on meurt à 40 ans d'habitude, de faim,...alors, on a intérêt à fumer et boire pour vivre plus longtemps... »

« Un avion s'écrase en plein pays de cannibales. Seule, une jeune missionnaire (de toute beauté) en réchappe.
Un jeune cannibale et son père la découvrent. le fils :
- "Qu'est-ce qu'on fait papa, on la mange tout de suite ?"
-"t'es fou", répondit le père, "on rentre à la maison et on mange ta mère!" »


(source : http://spirituels.com/mission.htm)


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18 octobre 2011 2 18 /10 /octobre /2011 22:12

 

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Vive les femmes !

 

"* Une femme dit a son mari qui a tendance à la délaisser un tant soi peu:

-"chéri, tu devrais faire comme le voisin, à chaque fois qu'il part travailler, il embrasse sa femme."
-"ok, je veux bien, Mais... je ne connais pas sa femme!!"

 

 

* Un pasteur fait le catéchisme. L'un des enfants qui a bien
écouté la leçon, lui demande:
-"Pourquoi le Seigneur est-Il d'abord apparu aux saintes femmes et
ensuite aux autres après la résurrection?"
Le Pasteur qui s'y connaît, puisqu'il est marié, lui répond:
-"Mon petit, c'est simple, c'est pour que la bonne nouvelle se
répande plus vite...!".

* Un groupe d'hommes arrive à la porte du Paradis.
Saint Pierre les accueille en disant : "Que les hommes qui se laissaient
commander par leur femme se placent à droite. Et les autres à gauche."
Alors tout le groupe se mit à droite, sauf un homme qui alla à gauche.
Saint Pierre : "Pourquoi te places-tu là, toi?"
Réponse : "Ben, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là."

 

 

* Pourquoi contredire une femme ?
Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis ...

G.Feydeau

 

* L'un des chants traditionnels, entonné lors des cultes est : "Je m'écris, Loué soit l 'Éternel!" extrait d'un des Psaumes de David.
Une brave paroissienne alsacienne qui, depuis des semaines avait
entamé un régime draconien pour maigrir, a transformé ce cantique en:
"Je maigris, Loué soit l'Éternel !".

 

 

* Savez-vous pourquoi Adam était-il si heureux?
-"Parce qu'il n'avait pas de belle-mère!"

 

 

* Dieu créa les mathématiques puis la femme et dit : La femme sera
l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains.
Aldo

 

* Une de nos amies nous racontait que, quand elle était petite, elle était persuadée que Dieu avait une femme et que Sa femme se nommait Clémence, parce qu'un jour, elle avait entendu lors d'un sermon, un pasteur parler de "Dieu et sa grande Clémence".

Elle mit des années de petite fille avant de comprendre qui était réellement cette divine compagne.



* Une jeune femme au confessionnal, demande au prêtre :

- "Mon père, ces derniers temps, je me suis beaucoup regardée dans le miroir, et plus je me regarde, plus je me trouve belle, est-ce un péché?"
-"Non! c'est une erreur ou un miracle !".

 

 

* Notre petit garçon Sandy (5 ans), lors de sa prière du soir, nous étonna et nous fit éclater de rire quand il dit: -"Merci, Seigneur, car quand je serai grand, j'aurai une femme !".

* Pourquoi certains théologiens affirment-ils qu'il n'y a pas de femmes au Paradis ? Parce que dans l'Apocalypse, il est écrit qu'à "l'ouverture du
septième sceau, il y eut un silence d'environ une demie-heure...".


* Une jeune femme témoigne dans la rue comme cela se fait souvent
dans les milieux protestants évangéliques.

-"Ami passant, viens écouter la Bonne Nouvelle de Jésus ! Qui sait ce que sera demain. Où seras-tu demain ? Ainsi, moi, ce matin j'étais dans les bras de mon mari et qui peut dire que demain ,je ne serai pas dans les bras du Seigneur?"
Un badaud de passage lui lance : "Vous êtes libre cet après-midi?"



* Qu'est-ce qui est plus dangereux que l'alcool au volant?
-"Une bonne sœeur au volant..."


* Saint Pierre accueille au paradis, une dizaine de femmes... Il leur dit:
-"Que toutes celles qui ont dit des méchancetés viennent et se mettent à ma droite. Que celles qui sont restées pures en parole, et en médisance, restent à leur place".
Neuf femmes sur les dix se déplacent et viennent se mettre, la tête basse près de St Pierre. Une seule semble avoir répondue aux critères de pureté de paroles.
C'est alors que St-Pierre se met à crier sur celle qui reste:
"Eh ! Oh ! toi la sourde, viens rejoindre les autres !"


*Le curé d'une paroisse se doit régler quelques problèmes d'adultères qui se passeraient entre quelques-uns de ses paroissiens.
-"Bien-aimés, dois-je vous rappeler qu'il est écrit dans la Parole de Dieu:
Tu aimeras ton prochain comme toi-même et non: Tu aimeras la femme de ton prochain comme la tienne !

 


* Seigneur pourquoi as-tu fait les femmes si belles ?" demandent un groupe d'hommes à Dieu.
-"Pour que vous puissiez les aimer !"
-"Super ! Et alors, pourquoi tu leur as fait un cerveau si petit ?"
-"Pour qu'elles puissent vous aimer !""

 

(source : http://spirituels.com/)

 

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22 août 2011 1 22 /08 /août /2011 16:52

 

        « Monsieur et Madame Gilles ont la joie de vous faire part de la naissance de leur fils Evan.

         Monsieur et Madame Hélouya ont la joie de vous faire part de la naissance de leur fille Chantal. »

 

 

source : "Dieu est humour" de Marie-Ange Pompignoli et Bernard Peyrous, Editions de l'Emmanuel

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22 août 2011 1 22 /08 /août /2011 16:48

 

       « Au moment de la réforme liturgique qui a suivi Vatican II, un curé de paroisse veut expliquer à ses ouailles qu'ils peuvent communier en recevant l'hostie sur la langue ou bien dans les mains. Il leur dit :

       - Maintenant, pour communier, vous avez le choix : à genoux sur la langue, ou debout sur les mains ! »

 

 

source : "Dieu est humour" de Marie-Ange Pompignoli et Bernard Peyrous, Editions de l'Emmanuel

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22 août 2011 1 22 /08 /août /2011 16:43

 

« Qu'est-ce qu'un saint ? Demande la catéchiste ;

- Un homme traversé par la lumière » répond l'enfant en regardant un vitrail.

 

 

source : "Dieu est humour" de Marie-Ange Pompignoli et Bernard Peyrous, Editions de l'Emmanuel

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22 août 2011 1 22 /08 /août /2011 16:24

 

       «Un couple de parisiens décide de partir un long week-end à la plage et de descendre au même hotel qu'il y a vingt ans lors de leur lune de miel ; mais au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut prendre son jeudi.

        Il est donc décidé que le mari prenne l'avion le jeudi et sa femme, le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après s'être installé dans la chambre d'hôtel, il se rend compte qu'il y a un ordinateur avec connexion à internet. Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme, mais il fait une erreur en écrivant l'adresse mail, sans s'en rendre compte.

        Pendant ce temps, une femme rentre des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque. La veuve consulte sa boîte d'e-m@ils pour voir s'il y a des messages de condoléances de sa famille ou de ses amies. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

        Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère sans connaissance. Il la ranime et regarde l'écran sur lequel est affiché le m@il suivant :

        « A mon épouse bien-aimée.

        Sujet : Je suis bien arrivé.

        Ma chérie,

       Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour demain vendredi quand tu viendras me rejoindre. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que le mien.

       P.S. Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements, il fait une chaleur d'enfer ici.

       Sincèrement. »



source : "Dieu est humour" de Marie-Ange Pompignoli et Bernard Peyrous, Editions de l'Emmanuel

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22 août 2011 1 22 /08 /août /2011 16:14

 

       « Mitrite = maladie réservée aux ecclésiastiques qui s'imaginent qu'ils vont être appelés à l'épiscopat. Bien qu'elle commence en général vers quarante / quarante-cinq ans, on connait des cas de séminaristes qui ont déjà été touchés par elle. D 'où cette phrase dans l'homélie d'un diacre au Séminaire français de Rome, dans les années quatre-vingt-dix :

       « De notre communauté de séminaristes sortiront probablement des saints et des évêques. Le problème c'est que ce ne seront peut être pas les mêmes. »

 

mitre-episcopale.jpg
source : "Dieu est humour" de Marie-Ange Pompignoli et Bernard Peyrous, Editions de l'Emmanuel

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22 août 2011 1 22 /08 /août /2011 16:12

 

« Un irlandais, rentrant chez lui d'un pèlerinage à Lourdes, est fouillé à la douane.

  • C'est quoi cette bouteille ? lui demande le douanier.

  • De l'eau de Lourdes, répond l'irlandais.

  • Mais, c'est du cognac ! Lui dit le douanier soupçonneux après vérification.

  • Un MIRACLE ! S'écrie l'irlandais, Ô merci Vierge Marie ! »


source : "Dieu est humour" de Marie-Ange Pompignoli et Bernard Peyrous, Editions de l'Emmanuel

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17 août 2011 3 17 /08 /août /2011 01:04

 

« Un homme interroge Dieu :

 - Pour Toi, Seigneur, que représentent un milliard d'années ?

 - C'est comme une minute, Mon enfant.

 - Wahou!!! Et euh.... un milliard d'euros ?

 - C'est comme un euro pour Moi, Mon enfant.

 - Mais alors, dit l'homme, de plus en plus interessé, dans ces conditions, Seigneur, est-ce que Tu pourais me donner un euro ?

 - Pas de problème, Mon enfant, attends une minute. »

 

source : "Dieu est humour" de Marie-Ange Pompignoli et Bernard Peyrous, Editions de l'Emmanuel

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  • : Le blog de pecesita26
  • Le blog de pecesita26
  • : La vie est une chance, saisis-laLa vie est beauté, admire-laLa vie est béatitude, savoure-laLa vie est un rêve, fais-en une réalitéLa vie est un défi, fais-lui faceLa vie est un devoir, accomplis-leLa vie est précieuse, prends-en soinLa vie est amour, jouis-enLa vie est promesse, remplis-laLa vie est tristesse, surmonte-laLa vie est hymne, chante-leLa vie est combat, accepte-leLa vie est une aventure, ose-laLa vie est bonheur, mérite-le (Mère Teresa)
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  • Dieu aura éprouvé bien des fois l'âme qui veut L'imiter en tout, notamment dans la patience, par des humiliations de plus en plus fortes. 
Au début l'âme ne comprendra pas que Dieu l'appelle à la patience. Mais si l'âme s'applique à de
  • Dieu aura éprouvé bien des fois l'âme qui veut L'imiter en tout, notamment dans la patience, par des humiliations de plus en plus fortes. Au début l'âme ne comprendra pas que Dieu l'appelle à la patience. Mais si l'âme s'applique à de

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